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吃饭哒洗澡。”

    她很热情,我很拘谨。她要给我准备衣服,我说道:“不了,嫲嫲,我等会儿就回去,回校里。”

    她做好了饭,我们一起吃饭,她女儿没在这里,我也不可能问。

    她叫我夹菜吃,我也吃了两碗。大家都放了筷子,xx说道:“你要回啼就搭早些,不疼会儿哒没车哒,快11点哒。”

    也是啊,我起身走下去,出了小巷,到了大路。

    大路还是很繁华,和小巷不可同日而语,我背着包,感觉很惬意。我没有决定坐公交车,一个劲儿的往前走,我的腿是我最好的朋友,我们可以边走边思考。

    过了北站,上了桥南,我看了看下面,别了!我回头望了望桥南,多少次月底回家,多少次忍饥挨饿以为自己能练就功夫成为能人异士!

    常德桥南的夜景不错,大火之后市场搬了下来。可繁华的市场都跟我没关系,让我留恋的只是和同学的散步嬉闹……我鼓起勇气献花,就为了3块钱。

    为什么昨天都会这么快?我该怎么留住今天,怎么迎接明天?

    带着种种思考,我迈向回学校的路,这次没有人叽叽喳喳和埋怨了。我可以昂首阔步,也可以低头沉思,路边的路灯照的路面十分清晰,远处并不十分黑暗,可以看见田地和村落的影子。可是,前面的路,那个终点,又是什么?

    终点是什么?我问我自己,我回答不上来。(我一生想得太多,做的太少。)

    到了上坡的地方,路边有几辆摩托车上来了。

    他们很善意的对我说:“路上有危险……要不得好多钱!”

    说从北站走回德山太远啦!他们多操心,殊不知我很享受这样的徒步。

    我一口回绝:“不!”

    我享受着走路的过程,晚上的空气别有一种清爽。我又不是女生,不担心那种意外。

    大概走了四个小时,四个多小时。十字路口那里吃了一碗牛肉粉,不如小巷子里面的。

    吃了之后,爬窗进了学校。但是住宅锁门了,于是就在岗亭旁边的水池子上边的水泥地上躺了下去。枕着自己的双手,看着天空,似睡非睡的到了天亮。

    十字路口下边的工厂,我心想,教我cAd的电脑老师也说那厂可以。我这自己挣钱就好了,不用再往家里要了。一个月几百块,两个月就是一千块,三个月四个月……一年多不就是几千块钱了么?

    天亮了,我回到寝室清理东西。

    我去了校长办公室,校长说道:“你要不把铺睡就放在这里,没得哪个要。大慨几天之后我就联系你,可能个把星期时间,您爸爸有电话嘀话就接听哈电话,噢?”

    “哦。”我点头回答。

    我背着包,高高兴兴回家了!

    两篇后记。

    《读职校》和《读完职校》两篇加起来写了近6万字,写了个把星期的时间。多次,让自己喘口气,歇会儿,累不在身,累在心!

    我判断整篇《回忆录》没有什么光彩照人的地方,这就是一个自我拷问的过程。

    马克吐温、高尔基、季羡林等等作家都有自传,可人家的自传多少可圈可点。真是恰同学少年,风华正茂!

    可这是一个失败者的自传,一生的记录,没有半点成功事迹。说的不好听一点,就是250的自我拷问记!

    另外自己的写作水平也是个硬伤,这是主要写作太慢的原因。为了提升写作水平,之前读了几个月的书,还是有效果的,写作水平提升了些,抱抱佛脚有效果。读了叶圣陶的《怎样写作》,获益不少。于是决定以说话的语气去写文章,效果有,也争取后面的速度加快些。

    可让我顾虑的是:写这本《回忆录》实在痛心疾首!

    不同的语言甚至不同的字词表达,意境会有千差万别。文字艺术真的是很深奥的东西,我只能尽力而为,努力至少让这本《回忆录》读的下去。

    我发现自己意识到速度和时间的重要,但这个东西似乎和情感的注入成反比。你越是把感情注入到文字句子当中,就越是会为了一句话或者使用某几个字之间的组合而思考好久。

    与2020年不同的是,我不再写作的时候手机发抖,激动或者悲愤,或者一时情绪兴奋异常,而导致反过来影响了写作。这种情况在读了几个月书之后作了反省,叮嘱自己要把情绪的渲染注入到文字当中去,冷静下来。可即便如此,于悲痛处,往往泪水涌出!

    《读职校》写的比较详细,里面涉及了很多当时和我同龄相差不大的孩子。他们真的很优秀!

    今天回想起来也是如此,他们勤劳、扎实、肯干,识大体,即便是个别有着某种缺点,可问题不大,因为人都是有自检功能的,只是时间稍有长短。

    孔子是一日三省,我当时是一日一省,我想别人也都是能够自我更新的。可问题是,我的一日一省,始终没有意识到自己致命的缺点,这是本身的学识有限和自身性格弱点造成的。

    马尾辫女生严肃认真;铁板女生的外向,又不轻易与男生打交道;大眼睛女的识大体;小眼睛女的轻快活泼和长远考虑;乡村姑娘的乐观和追求。帅气男的风度和仪表;室友的老成;大中分的忧虑和小中分的开朗;圆眼睛生的专注;矮个子浓眉生的成熟进取;高个子高中生的持重和开朗;大眼镜生的自学进步;小眼镜生的低调和沉稳。如此等等。

    即便如同小眼睛生和长发男的自我放纵,也都还是在“有本钱”的前提下,对青春的一种享受或者挥霍,这是损失,但不是致命的。再者如小猪被怀疑偷窃,我在上段的文字中描述人是有自检功能的,贤者如孔子一日三省,慢者可能几年之后自己会做反思,从而对自我完成更新。

    只要不是致命的缺点,有的话也最好让这种缺点改正在萌芽之中。那么,生活都将会进入正常的节凑,迎来美满的人生!

    可我就不同,我的缺点是致命的。

    即便是姚焕黎今天的结局会非常的凄惨,可自己如果重来的话,我也不会加入所谓正常人的行列,我不是习惯了异类,而是我得到了自认为别人所没有的东西。

    我的东西是他们所没有的。这个不正常的另类,他心中之所思所想,是一般为了自己的实际考虑和未来生活做打算的人所缺乏的。

    人生惨败啊!远看近看,自己都不似人君了。

    自己无论是当时还是现在,可谓蠢的猪都不忍心看下去了。写这两篇近6万字,让心歇会儿了再写,成为常态。这种对比是很鲜明的,不得不如此。

    可如果上帝问我(假使有上帝的话):“让你重来,和大家一样,只是大同小异,做正常人,而且还会让你和那些高材生一样出色。你愿意吗?”

    “不!”我将如此回答。所以我死不正常,总认为自己一枝独秀。

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