雅致现在进行时 (1/2)
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周末,跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美,而且举止优雅,言行得体,与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。
席间,我边吧唧着嘴享受桌上的美味,边眉飞色舞地与朋友高谈阔论,说到兴头处,忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生,几次给我丢眼色,几次又被我毫不客气地顶了回去。
晚上回到家,先生对朋友仍赞不绝口:
“哇噻!她可真是骨子里都透着雅致的高贵女人啊!啧啧,人家那走路的姿势,真可谓是风摆杨柳;那樱桃小口说出的话来是柔声细语,那身段,可是多一两嫌肥,少一两则显瘦的魔鬼身材啊!”四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴,一副不以为然的样子。
“得得得,俺才不会像她那样呢,活受罪,像本姑娘这样多好,想吃就大口地吃,想笑就开怀地笑!嘿嘿,这就叫‘天然去雕饰,清水出芙蓉’嘛!”
“哇!我吐啊!”先生松开我的手,作呕吐状,然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性,吃饭吧唧嘴,说话如打雷,走路撇着腿,身披麻袋片,腰粗皮厚脂肪肥。嘿嘿,给你个建议,以后别跟人说你芳龄29,直接说92得了!对方肯定会说,哇,九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊!”我一下子从沙发上蹦起来,掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象,小心掐死你!再说了,不就是雅致嘛,有什么了不起的,俺也会!你没听说过,什么品味啊、雅致啊,全是白花花的银子堆出来的!”
先生笑得前仰后合:
“嘿嘿,你也懂雅致?要不你也雅致给俺看看?哈哈,撼山易,撼老婆难啊!”哼,骑驴看唱本,走着瞧!白了先生一眼,不屑地走回卧室,不一会儿,屋子里便响起如雷的鼾声。
第二天,先生还在梦乡与雅致约会,我便挎着鼓鼓地钱包,又把那张龙卡塞进包里,然后昂首挺胸地走出了家门。
在本市最大的一家商场门口转悠了半天,见他们仍没有开门纳客的意思,我当机立断,转身来到繁华的商业街,虽然不喜欢逛街,但这里汇集了全国几家知名的服装品牌,我还是知晓的。
闯进“青苹果”服务小姐说这里是青少年的天地;溜进“七匹狼”又被告知是男人的空间。
走马灯似的走东家串西家,又是脱又是穿,最后在一名牌服装店,终于被美人们进行了一番“精包装”:
上身一件赤橙黄绿青蓝紫齐全的紧身中式小棉袄、下着一条臀部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地,大红色的袜子像个好奇的孩子,探头探脑地钻了出来。
接过帐单,我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来:就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱,这不是打劫吗?
心疼归心疼,想想府上我那个尤喜雅致的先生,把心一横,又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。
经过美人们一个多小时的连揉带捏,我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕,怀着万分激动的心情,猛地睁开眼:
门面上的东西一样没变,还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼,还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。
上火!丑小鸭还是没有变成白天鹅!
我极不情愿地交上一百元钱,一咬牙,一跺脚,烫发去,就不信咱成不了先生喜欢的那类女人!
撞开一家美发设计屋,我大着嗓门:<... -->>
周末,跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美,而且举止优雅,言行得体,与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。
席间,我边吧唧着嘴享受桌上的美味,边眉飞色舞地与朋友高谈阔论,说到兴头处,忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生,几次给我丢眼色,几次又被我毫不客气地顶了回去。
晚上回到家,先生对朋友仍赞不绝口:
“哇噻!她可真是骨子里都透着雅致的高贵女人啊!啧啧,人家那走路的姿势,真可谓是风摆杨柳;那樱桃小口说出的话来是柔声细语,那身段,可是多一两嫌肥,少一两则显瘦的魔鬼身材啊!”四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴,一副不以为然的样子。
“得得得,俺才不会像她那样呢,活受罪,像本姑娘这样多好,想吃就大口地吃,想笑就开怀地笑!嘿嘿,这就叫‘天然去雕饰,清水出芙蓉’嘛!”
“哇!我吐啊!”先生松开我的手,作呕吐状,然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性,吃饭吧唧嘴,说话如打雷,走路撇着腿,身披麻袋片,腰粗皮厚脂肪肥。嘿嘿,给你个建议,以后别跟人说你芳龄29,直接说92得了!对方肯定会说,哇,九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊!”我一下子从沙发上蹦起来,掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象,小心掐死你!再说了,不就是雅致嘛,有什么了不起的,俺也会!你没听说过,什么品味啊、雅致啊,全是白花花的银子堆出来的!”
先生笑得前仰后合:
“嘿嘿,你也懂雅致?要不你也雅致给俺看看?哈哈,撼山易,撼老婆难啊!”哼,骑驴看唱本,走着瞧!白了先生一眼,不屑地走回卧室,不一会儿,屋子里便响起如雷的鼾声。
第二天,先生还在梦乡与雅致约会,我便挎着鼓鼓地钱包,又把那张龙卡塞进包里,然后昂首挺胸地走出了家门。
在本市最大的一家商场门口转悠了半天,见他们仍没有开门纳客的意思,我当机立断,转身来到繁华的商业街,虽然不喜欢逛街,但这里汇集了全国几家知名的服装品牌,我还是知晓的。
闯进“青苹果”服务小姐说这里是青少年的天地;溜进“七匹狼”又被告知是男人的空间。
走马灯似的走东家串西家,又是脱又是穿,最后在一名牌服装店,终于被美人们进行了一番“精包装”:
上身一件赤橙黄绿青蓝紫齐全的紧身中式小棉袄、下着一条臀部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地,大红色的袜子像个好奇的孩子,探头探脑地钻了出来。
接过帐单,我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来:就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱,这不是打劫吗?
心疼归心疼,想想府上我那个尤喜雅致的先生,把心一横,又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。
经过美人们一个多小时的连揉带捏,我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕,怀着万分激动的心情,猛地睁开眼:
门面上的东西一样没变,还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼,还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。
上火!丑小鸭还是没有变成白天鹅!
我极不情愿地交上一百元钱,一咬牙,一跺脚,烫发去,就不信咱成不了先生喜欢的那类女人!
撞开一家美发设计屋,我大着嗓门:<... -->>
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